Bilderbuch

Das hier ist der zweite Post des heutigen Tages. Einfach nur die versprochenen Bilder des Skilagers!

 

Das sind alles meine eigenen Fotos. Wer was verwenden will, FRAGEN!

Es ist schön, dass es immer noch Menschen gibt, die noch nicht müde im Zuhören geworden sind. Auf die man sich verlassen kann. Und die auch von selbst ankommen und fragen, wie es einem geht.
Ihr seid mir die liebsten! 

♥

Einfach passend.

Ablenkung. IRGENDWIE

Es ist grässlich. Ich kann mich nicht ablenken.
Nicht mit Schule.
Nicht mit Schmerzen.
Nicht mit dem Schreiben meiner Geschichten.
(Das nehme ich dir echt übel!)
Nicht mal mit Musik!
(Das ist das Schlimmste.)

Wenn dich so vieles an eine Person erinnert, ist es schwer, etwas zu finden, dass du nicht mit dieser Person in Verbindung bringst. Und jetzt sitze ich hier und versuche genau das. Es ist ätzend, denn es klappt nicht.

Egal.


LUKAS! Alles alles Gute zum Geburtstag. Ich weiß, du wirst das nicht lesen, aber hey, das stört mich reichlich wenig. Ich bin sehr dankbar, dass wir uns so gut angefreundet haben, dass ich bei dir Minecraft spielen durfte, dass du mich immer versuchst aufzumuntern, dass du ehrlich zu mir bist und manchmal einfach nur so mit mir rumsitzt. Knuff.
♥ Ich hab dich lieb!

Hatte ich Bilder vom Skilager versprochen? Vielleicht heute Abend!

Worte und ihr Gewicht

Ich sitze in meinem Zimmer und friere. Ich bin zu faul mir ne Hose anzuziehen. Aber hey. Das bin eben ich. Ich bin immer wieder erstaunt darüber, wie viele Menschen sich das, was ich hier "zu Papier bringe" durchlesen. Ehrlich.
Danke (mit überraschtem Unterton, aber immer noch danke.)

Wieso will ich, dass du mir schreibst? Du hast mich KAPUTT gemacht. Richtig fertig. Du enttäuschst mich andauernd und du bringst mich sogar zum weinen. Und ich sollte eigentlich wissen, dass das falsch ist. Sehr falsch. Aber ich kann nicht loslassen. Das ist grässlich...

Und dann ist da dieses Gefühl, dass ich immer habe, wenn ich mit dir schreibe. Oder rede. Wenn ich dir mein Herz ausschütte. Ehrlich. Du sitzt da und lachst und sagst du kannst nicht aufhören. Dann, wenn es wieder geht, reizt du mich und wenn ich dich wegdrücke, bist du eingeschnappt. Irgendwas muss da doch falsch laufen, oder?
WIESO RENNE ICH DIR HINTERHER? WARUM??? Ich will das nicht. Aber ich sitze hier und warte, dass du schreibst, dass du mir die Dinge sagst, die ich hören will. Und ich will, dass du her kommst.

Damit ich dich schlagen kann, für alles, was du meiner Seele angetan hast. Für alles, was du mit mir gemacht hast. Und dann will ich dich in den Arm nehmen und ich will, dass du wieder der bist, den ich brauche. Und nicht mehr der, der einfach nur noch aus Gewohnheit mit mir schreibt.

Ich hasse dich für diese Art. Für deine Art. Immer noch mit mir zu schreiben, weil du glaubst, es sei wichtig.

Ich hoffe du liest das irgendwann und ich hoffe, du bist genug Mann um mir die Erklärungen zu geben, von denen ich weiß, dass ich sie verdient habe! 

PS: Ich hasse Leute, die ihre Versprechen nicht halten!

Ist es denn so schlimm, sich so etwas zu wünschen? Einfach jemanden, der so dankbar ist, dass ihr in seinem Leben seid? Dass ihr da seid und der euch schätzt, wie ihr ihn schätzt?
Ich glaube, das gibt es nicht. Ich denke nicht, dass die Menschen, die ich mir als Freunde suche, dazu fähig sind. Ich meine, ich lasse für meine Freunde alles stehen und liegen. Ist es so schlimm, wenn ich das auch erwarte? Wenn ich möchte, dass sie sich genauso verhalten?
Anscheinend schon! Ich verstehe es auch nicht. 

Vielleicht hätte ich bei meiner Außenseitertaktik bleiben sollen. Man ist zwar derbe allein, aber immerhin wird man von niemandem mehr verletzt und gedemütigt. Ich hasse es.

Ich bin ein Löwe. Ich bin eine Lady. Ich bin stark.

Meine Zeit wird kommen...

Ist heute ein verdammt langer Eintrag, ich weiß. Aber hey, dieses Lied soll der Abschluss werden. Ich denke, es gibt kein Lied, dass mich besser beschreibt. Ich habe das Gefühl, ich werde angesungen, und das mag ich. Ich höre jetzt DCFC und schlafe dann irgendwann hoffentlich. Gute Nacht.

Entscheidungen

Ich habe mein Buch fertig und kann nicht richtig schreiben. Es ist furchtbar. Mit Tastatur, ok. Aber sonst? Fehlanzeige. Ich kann den Stift nicht mal ordentlich halten. Für jemanden, der schreibt: DIE HÖLLE. Ich will morgen unbedingt zum Arzt und hoffe, er hat, wenn ich Schluss habe, noch offen. Pfff...
Mein Leben ist kompliziert, aber irgendwie gibt es immer wieder Lichtblicke. Cool, was?
Ich will nicht immer zwischen den Fronten stehen, aber ich glaube, genau da wollen mich die Leute Tag für Tag wieder haben. Ich verstehe es nicht. Ich meine, es ist echt schwer, sich nicht in irgendetwas reinzureiten, unparteiisch zu bleiben und dem Druck standzuhalten. Und das alles gleichzeitig.
Die Menschen glauben nur das, was sie sehen. Wenn sie dich sehen und sehen, dass du selbstbewusst und stark bist, dann werden sie das auch so gut wie immer in dir sehen. Sie wissen ja nicht, wie es in dir aussieht. Und sie wissen nicht, dass du manchmal eine Maske trägst, um dir dein Leben erträglicher zu machen.

Trotzdem ist es schwer, sich immer auf dieser schmalen Mittellinie zu halten. Ehrlich schwer.
Und wenn du dich dann entscheiden musst, zwischen einem geliebten Menschen (A) zu helfen und einen anderen geliebten Menschen (B) damit zu verletzten oder der Situation, nur umgedreht (B helfen & A damit zu verletzen), dann ist es echt schwer! Und du MUSST dich aber entscheiden, weil das alle von dir erwarten. Weil sie es nicht besser wissen, dass du dich am liebsten unter deiner Decke verkriechen willst.

Entscheidungen müssen getroffen werden. Man kann nicht immer auf alle Menschen Rücksicht nehmen. Auch, wenn man es so gern möchte...

Chasing Pavements

Es ist hart solche Gedanken zu haben, aber ich weiß nicht, wie kaputt du mich machst. Was du von mir willst. Was ich von dir will. Und warum du mein Leben auf diese furchtbare Art bestimmst.
Ich bin einfach nur neugierig, was wäre, wenn ich dich nie kennengelernt hätte...

Link Nr 1

Link Nr 2, der viel viel wichtiger ist.

Itchy who? - Poopzkid, motherfucker.

Ich bin wieder da. Ich denke mal, diese Woche hat mir einfach nur gut getan. Ich werde später einige Fotos hinzufügen, weil ich die alle jetzt erstmal mit meiner Familie anschauen will. Ich muss echt sagen, ich liebe meine Familie.
Ich hätte nicht gedacht, dass es so schwer wird, sie einfach eine Woche zurückzulassen. Und da fasziniert es mich, wie leicht es mir fiel, andere Leute, meine "Freunde", hier zu lassen und alles loszulassen.
Ich habe echt eine Woche lang an keine Probleme, die mit den Leuten hier zusammengehangen haben, gedacht. Es war fast entspannend, wirklich. Einfach unglaublich entspannend. Und trotzdem hat es mich erstaunt, dass mich Menschen vermissen, wo ich sie nichtmal vermisst habe.
Ich kam wieder und Menschen schrieben mir, per Facebook und als SMS, sie wären froh, dass ich wieder da bin, sie hätten mich vermisst und wollten alles über das Skilager wissen. Wie süß. c:
Ich habe mich ehrlich gefreut. Und zwar so sehr, dass ich es nicht mal mehr auf die menschliche Neugierde und die Sensationsgeilheit der Menschen schiebe, dass sie wissen wollen, was los ist. Herrlich, oder?
Nun ja, Fotos folgen wie schon erwähnt später.
Jetzt werde ich erstmal mein Buch fertig lesen, damit ich es Franzi am Montag mitbringen kann. Damit sie es lesen kann, denn immerhin hab ich ihr Buch auf der Busfahrt auch schnell durchgelesen.

Achso: SCHÖNES, ALTES LIED!


PS: Es ist mir egal. Dann streiten wir uns eben. Du glaubst gar nicht, wie stur ich sein kann.

Ciao!

Mir wird schlecht von viel zu viel Dynamik. - Mein Arsch schiebt Panik.

Ich höre dumme Musik und freue mich morgen auf noch viel mehr dumme Musik, verknüpft mit vielen dummen Menschen, wuuuuh! Ich denke, ich werde es überleben, immerhin gibt es ja auch noch viele viele normale Menschen um mich herum, die ich mag. Wusa.
WASSABI.

Ich denke, diese Art von Pause wird mir ganz gut tun. Ich brauche einfach mal ein bisschen Abstand zu meinem normalen Leben und den angeblich soooo wichtigen Menschen, die sich einen feuchten Dreck um mich kümmern.

Ich sollte nicht immer so kompliziert sein, aber hey. So bin ich eben. Und wenn ihr damit nicht umgehen könnt, dann lasst mich halt einfach in Frieden. Aber bitte tut mir den Gefallen und entscheidet euch gleich dafür, und nicht erst, wenn ich das Gefühl habe, mich auf euch verlassen zu können...
Dreckskerle.


Aber hey, ich habe erstmal eine Woche frei. Ich habe eine Woche mit meinen Mädels und das wird schon.

♥