Isn't he lovely?

Tiefrot

Ich hab meine Fingernägel lackiert, wuh.
Bauchweh ist für den Brummer, ehrlich.

Morgen wird wundervoll, ich weiß das einfach!

Heute mit meinem Lieblingsspatz geskyped, wie immer wundervoll und ich konnte auch mal wieder lachen, das war herrlich.

Morgen wird ein roter Tag, doch die Kopfhörer bleiben grün. Ich freu mich!

Kennt ihr das, wenn euch dauernd jemand sagt, ich würd das und das und das machen und dann im Endeffekt wartet ihr und fragt euch: Wann denn? Und in genau diesem Gefühl befinde ich mich schon seit einer Weile und ich kann nichts dagegen tun, aber es geht nicht weg und zieht mich mit sich nach unten. Es will mich wahrscheinlich fressen, na ja. Ich bin mal gespannt, wie lang ich da noch mitspiele und wann ich sage: So nicht mehr.

SEX ON LEGS

Wieso bin ich eigentlich immer so dumm und lasse mir gute Gelegenheiten durch die Finger flutschen`? Wieso wieso wieso? Mir hätte ja von Anfang an klar sein müssen, dass ich nie so gut sein werde wie andere Freunde, aber ich hatte die dümmliche Hoffnung. Na ja.

Reaching out for the sky, while the sky is blue.

Immer muss ich so naiv sein und hoffen, aber ich hoffe, das verwächst sich noch.

Kennt ihr das wenn ihr nur eine Sekunde nach einer Entscheidung wisst, dass es die falsche war und ihr euch derbe drüber ärgert? Wenn nicht, dann seid froh. Ich ärgere mich jetzt eine Weile, aber vielleicht fällt mir ja was ein, was ich machen kann. Wenn nicht schaue ich Narnia 3.

 1. Süß.

2. Aww

3. Rawr!

Ich hoffe ihr habt eine bessere Beschäftigung für den Abend als ich. Wenn nicht: Willkommen im Club. Und nun gute Nacht. ;*

8 CENTIMETER

Heute war ich 8cm größer als sonst, da ich Rebeccas Absatzschuhe anhatte undich muss wirklich sagen neben Lidia hab ich mnich ziemlich groß gefühlt. Liebste, icgh hatte heute einen wundervollen Tag mit dir und freue mich schon auf die Wiederholung. Auch, wenn wir gar nicht mitbekommen wie viel wir reden, es war wirklich wunderschön :)

TEAM SASCHA!

Ich hab einen silbernen Ring mit grünem Stein bekommen und ich muss sagen, ich liebe ihn. Er passt zu meinen neuen Kopfhörern, zu denen ich heute ein Verbindungskabel gekauft habe.

Es ist schön, das Gefühl zu haben, wieder jemanden gefunden zu haben, auf den man sich verlassen kann, auf den man bauen kann und mit dem man die Zeit ewig totschlagen kann. Diese Erfüllung ist wundervoll!

We kill you 'til you die.

Diesen einfallsreichen Titel haben wir The BossHoss zu verdanken, die ich hier nebenbei höre. Ich muss wirklich sagen, ich bin glücklich mit dieser Musik. Und vor allem mit Sascha. :D

Heute war ich bei meiner Omi und hab meine Familie gesehen, wir haben viel Fernsehen geschaut, wie immer. Und wir konnten uns wie immer nicht über das Programm einig werden. Und auch wie immer hatte ich die Fernbedienung und dann mussten sie halt RITTER AUS LEIDENSCHAFT mit mir schauen. Oh, wie ich diesen Film liebe!

 

Es ist so schade um diesen wundervollen Schauspieler!

Manchmal frage ich mich, warum es die guten Menschen immer zuerst nehmen muss! Ich meine, meine Großväter haben doch nichts verbrochen, oder? An Weihnachten denkt man eher an die Dinge, die einen bewegen. An den anderen Tagen im Jahr verdrängt man solche Sachen eher, doch man sollte sich immer bewusst sein, dass man sowas nicht vergessen kann. Ich wünsche mir sehr oft, dass ich noch alle Menschen hätte, die gestorben sind und die ich eigentlich noch bräuchte.
Aber es nützt nichts, sich den Kopf darüber zu zerbrechen, wie es wäre, wenn. Es bringt nur etwas, nach vorn zu sehen und ,,seine Sterne neu zu ordnen!"

Ich wünsche euch eine wundervolle gute Nacht und freue mich auf einen wunderschönen Tag morgen mit Lidia! ♥

1. Weihnachtsfeiertag

FROHE WEIHNACHTEN!

Hallihallohallöchen. :) Ich sitze hier und skype mit meinem großen Bruder, der am anderen Ende der Welt sitzt und ca 28°C hat und mich mit einem Haushaltsreinigungsgerät schlägt. Es ist wundervoll.


Ich habe ein sehr erfülltes Weihnachten gehabt und hoffe, euch ging es genauso. Ich habe sogar alle Geschenke bekommen, die ich wollte, auch wenn es nicht darum geht, an Weihnachten. Es geht um die Familie und das Beisammensein.
Punkt.
Auf jeden Fall ist das für mich so.

Ich werde jetzt Sims spielen und mir coole Cowboys zusammen mit meiner Schwester erstellen.

Ciao ;)

Wenn ich keine Smileys mehr verwende solltest du dir Sorgen machen!

Wenn man versucht sich zu ändern, gibt es zwei Varianten:
 

A) Entweder man ist so gut, dass alles gut wird und das man sich gut in seine neue Rolle einfügt. Natürlich geht das nicht sofort, das dauert eine Weile und braucht auch Hilfe von anderen Menschen.

B) Man bekommt es nicht hin und geht wieder zum alten Verhaltensmuster über. 

Richtig frustrierend ist es, wenn das beides passiert! Wenn man erst denkt: Hey, es geht doch ganz gut! Und dann auf einmal wird einem bewusst, vielleicht weil mans nicht mehr aushält oder weil wichtige "Freunde" die einem als Stütze dienten, abgesprungen sind, dass man das alles nicht mehr kann und will. Und dann kann man sich isolieren und nur noch mit Menschen schreiben, die nicht vor Ort sind, oder man versucht wieder langsam auf Leute zuzugehen.
Lustig ist, wenn man beides macht und bei beidem enttäuscht wird. Das muss man erstmal hinbekommen, oder? Ich hab da so versteckte Talente und na ja, ich weiß ja nicht, aber vielleicht bin ich einfach nicht für das Zusammenleben mit Menschen geschaffen, auf jeden Fall nicht für lange Zeit.
Wofür bin ich denn dann Kontakfreudig? Was soll das alles? Das kann man doch nicht Ironie des Schicksals nennen! Dann wäre ja mein ganzes Leben die reinste Ironie. Cool.

Und ja, ich will auch mal im Selbstmitleid schwelgen. Ich meine, wenn ich nicht da wäre, müsstest DU dir nicht immer meine Probleme anhören, DU müsstest nicht immer daran scheitern, mich aufzuheitern, IHR müsstest euch nicht mehr mit meinen Launen herumplagen und IHR müsstet euch keine Sorgen mehr machen, dass es mir nicht gut geht. Wäre das nicht schön? OH JA.

Aber um mich selbst mal nicht zu vergessen: Ich müsste nicht mehr denken, ich sei wertlos, würde ausgenutzt und eh missverstanden. Ich würde mir keine Gedanken mehr zum Thema "Wie schaffe ich es bloß so normal zu sein, dass mich jemand akzeptiert?" machen und außerdem müsste ich mir nicht dauernd Vorwürfe machen, dass ich mir selbst alles kaputt mache.
Wäre das nicht schön?

Weihnachststimmung: VON WEGEN.

Buckbeak's Flight!

Hey und Hohoho!
Wie einige aufmerksame Leser bestimmt schon bemerkt haben habe ich die letzten zwei Tage nicht gepostet habe. Mein Internet ging nicht und hiermit möchte ich mich auch nochmal ganz offiziell bei meinem Lieblingsspatz entschuldigen und hoffe, dass er mir nicht böse ist, weil es scheiße wäre, wenn er mir böse wäre, wenn Weihnachten ist. Bitte, es tut mir Leid.

Die Schule heute war kacke. Ich mag letzte Schultage sonst immer, doch heute war scheiße. Na ja, ich werd jetzt noch das Weihnachtsgeschenk für Janik fertig machen und das für Denis einwerfen und dann freue ich mich meiner selbst, weil ich allein zu Hause rumgammeln kann, wuuhu!

Trotzdem wünsch ich euch allen wunderschöne Weihnachten!

LOVE für alle und so.

Nur für mich wieder nicht.

S.aveO.urS.ouls - Mayday

And if you hate me, hate me so good! 

Manchmal hab ich das Gefühl, die Welt will mir in den Arsch treten, und zwar dafür, dass ich existiere. Ich will einfach nur noch Weihnachten hinter mich bringen, dann Silvester und dann hoffe ich, dass das neue Jahr besser wird.
Es sind da so ein paar Sachen, die ich mir erhoffe. Ich will meinen großen Bruder endlich wieder in die Arme nehmen, ich will Janik wiedersehen und zu den ganzen Feierlichkeiten gern schöne Kleider tragen, ich will sehen, wie meine Schwester auf dem Abschlussball tanzt, ich will wieder Sommer, Sonne, Sonnenschein und Freibad, ich will wieder mit Marie Volleyball spielen und mit Anna vom Turm springen, ich will neue Freunde finden, mit alten etwas unternehmen und dann ...
Ich hoffe einfach, dass nächstes Jahr besser wird als dieses. Mehr möchte ich gar nicht. 

Warum geht alles so schnell? Ein falsches Wort, eine falsche Bewegung und schon fällt alles auseinander. Ich weiß, ich nerve, aber ich existiere auch und wenn ich Dinge will, dann will ich sie eben. Und das ist nun mal so, obs dir passt oder nicht.

Und es tut mir ja Leid, dass ich nicht bei den Menschen sein kann, bei denen ich sein will. Glaub mir, wenn ich könnte wie ich wollte, ohh ich würde.

?

Irgendwie macht es mich traurig zu sehen, dass es mit mir ziemlich berg ab geht, nur, weil du nicht da bist. Irgendwie ist es armseelig so zu sein, aber hey. Wer schafft es denn bitte innerhalb von drei Monaten sich seine Freunde zu vergraulen und allein dazustehen? Kaum wer, oder?
Und das nur, weil du nicht hier bist und mir dummes Zeugs erzählst, mir Ratschläge gibst oder mit mir auf dem Bett herumkullerst. Ich vermisse es soagr Alchemy auf deinem Handy zu spielen. Und die Tatsache, dass du jetzt doch noch einen Monat länger weg bist, als ich dachte, das tut weh.


BUT: I KEEP ON DANCING!
♥

Some men just want to watch the world burn!

HEATH LEDGER IST SCHARF

Ohne Satzzeichen oder so, einfach eine feste Tatsache.

Gestern war mein letzter Arbeitstag und anscheinend gefalle ich wildfremden Männern in Erfurt sehr gut, wenn meine Haare geglättet sind. Wui. Aber um den Jungen, der mir in Neudietendorf entgegen gekommen ist tuts mir Leid. Der hatte ne Freundin... Schade.

Heute war Glühweintrinken. Magnus war hier, Kristin auch. Meine Cousinen auch. Und ich hab ne Frau mit Bart gesehen. Wuaaaah. Mh, ich will, dass es schneit, bitte bitte. 

 Manchmal hasse ich die Menschheit. Dann mag ich nur Steine. Ich meine, die sind cool, ja? Ach, und Johnny Depp und Heath Ledger gehen auch immer. Ich meine, wie können Menschen so doof sein und vor allem in den meisten Situationen so unsensibel. Argh. Ich hasse sowas. Vor allem, wenn man sich so viel von manchen Dingen erhofft hat und dann feststellen muss, dass sie nie im Leben passieren werden.

DON'T GIMME THAT! 

Ich höre jetzt einfach The BossHoss und freue mich, dass Sascha so attraktiv und super ist, lerne nebenbei Religion und freue mich, dass es Marie gibt. Ich denke mal, das ist wichtig. Dass es Marie gibt. Mittlerweile weiß ich, dass 5% von den Menschen, denen ich mein Herz ausschütte, mir wirklich helfen wollen. Der Rest ist neugierig. Und Marie eben nicht. Natürlich gibt es noch andere, aber oft kann ich mich auch auf sie nicht verlassen, und das ist die Tatsache, die bei Marie nicht zutrifft. Ich weiß, da kann ich mich immer verlassen.

 

♥

Heath Ledger ♥

Hey ho kleiner Stern!

Ihr seid alle meine kleinen Sterne und ich bin der coole Gonzo Gonzales. Ich hab nämlich 3.023 Seitenaufrufe und fühle mich jetzt offiziell Famous. ;)
So, gestern konnte ich nicht posten, mein Computer meinte: NEEEEEEEEEE. Na ja.

Gerade ist Magnus hier und wärmt mich. Jule, Josi, Yannic und Rebecca sitzen drüben, Felix und Felix waren vorhin auch da. Ich habe mit Robert geschrieben, von Denis ein wunderschönes Foto geschickt bekommen und ich habe ernsthaft überlegt, das in den Blog zu stellen. Aber ich denke, er würde mich dafür hassen. ^^ Dann habe ich bis halb 12 geschlafen und warte nun auf die angekündigten 25cm Schnee, der wahrscheinlich nie kommen wird.

Jetzt werde ich mich meiner XBox widmen und hoffen, dass es schneit. Ich weiß, irgendwann wird es das.

Liebste Grüße,
Günther. :)
(Nicht wahr, Spatz? ;D)

Ich bin verwandt mit Heath Ledger. Aber auch nur, weil meine Schwester so cool auf Facebook heißt. Und ich muss ernsthaft sagen, der Typ ist toll. Und leider tot, aber eigentlich macht ihn das nur noch interessanter.

Und ich LIEBE dieses Lied, weil es einfach wundervoll süß ist. Außerdem ist da Sascha, und auf den ... rawr. Ich mag ihn voll und ich hab voll lang nicht mehr für irgendjemanden soo geschwärmt. Ich glaube, das letzte mal war es, als ich mal wieder Harry Potter und der Feuerkelch geschaut habe, und mir erneut aufgefallen ist, wie wundervoll Fred und George doch sind. ^^

Na ja. Jetzt arbeite ich weiter an meiner Sims-Schlampe, was mir großes Vergnügen bereitet.

and again.

Ich bin ein Geisterschiff das so wie's aussieht sicher sinkt, nirgendwo ein Rettungsring, der mich hält wenn ich ertrik. An all die spitzen Felsenklippen hab ich mich so oft geschnitten, ich trag schon so viele Narben im Gesicht auf auf dem Rücken.

Ich denke manchmal, dass es wirklich so ist. Ich weiß auch nicht. Werden Menschen nicht oft unbewusst viel zu viele Dinge zugemutet? Na ja.

Wo wär das Wasser besser und nasser als es hier wär?

Es muss schön sein, unter Wasser leben zu können. Einfach Schwimmen, dem ganzen Stress hier aus dem Weg zu gehen und na ja. Mal etwas anderes sehen, erleben, fühlen. Selbst, wenn ich dafür meine doofe Stimme hergeben muss.

Janik? Apropos: Weihnachtsgeschenk ist in Arbeit! 

♥

Yesterday all my troubles seemed so far away.

Kennt ihr das? Wenn auf einmal alles auf euch einstürzt und ihr nichts mehr wollt, als nur noch weg aus eurem Leben? Wenn ihr so genervt und traurig seid, dass nichts so läuft, wie ihr das geplant habt? Da hilft dann auch keine schnurrende Katze auf dem Schoß oder kein Spielzeugsauto aus einem Überraschungsei mehr. Dann muss man sehen, dass man damit fertig wird. Doch leider ist das voll schwer, wenn man am nächsten Tag zwei Arbeiten schreibt, drei Bewerbungen schreiben muss und dazu auch noch nicht weiß, wie man die Präsentation dieses bescheuerten Weihnachtsliedes hinbekommen soll.

Alles scheint einem vollkommen unwichtig, wenn man weiß, wie das Leben spielen kann. Wenn man weiß, wie schnell alles vorbei sein kann, dann erscheint einem die Schule wie eine große Zeitverschwendung. Am liebsten würde man schreiend wegrennen, in ein Flugzeug steigen und sehen, wohin einen das Leben führt und dann dort leben! Einfach sein Leben genießen, alles vergessen, alles hinter sich lassen. Aber so spielt das Leben eben nicht!! Man muss sehen, dass man erwachsen wird, denn wenn man mit so vielen komplizierten Dingen auf einmal beworfen wird, dann zerbricht daran selbst das stärkste Kind. Eine solche Last kann kein Kind aushalten. Deswegen muss man sehen, dass man sich abhärtet, sich einen Panzer zulegt und erwachsen wird. Und das nicht nur für sich, sondern auch anderen Menschen zu Liebe. Weil ihr nicht wollt, dass es ihnen wegen euch schlecht geht, also kehrt ihr alles in euch hinein. Irgendwo heldenhaft, ja. Aber jede gute Freunde würde sich furchtbare Sorgen machen. Also versucht euch erst gar nicht anmerken zu lassen, dass es euch schlecht geht. Und wenn das schon passiert ist, dann Ruhe und vor allem Stillschweigen bewahren, denn ihr wollt ja niemanden belasten. 

 Das ist eine furchtbar unangenehme Eigenschaft, ehrlich.

Ich will nicht, dass immer bei mir alles schief geht. Echt.

I'm so totally grown up that I want the best for you..

..not for me. Even if you don't realize that. But I always will be here for you, waiting for my time to come.

Boah, poetisch hoch 10.








I will stand by you. Until it's over.
Ich habe furchtbare Angst vor dem Ende. Aber den Rest werde ich versuchen, dir so schön wie möglich zu machen, damit du alles genießen kannst und dich später weit oben mit einem Lächeln an die Zeit hier unten erinnern kannst.
...had I known how to save a life.

Fast 3000...

... Seitenaufrufe habe ich jetzt schon. Bin ich famous?

Ich hasse WR. Ich verstehe das Deutsche Rechtssystem und will hier weg. Ich mag keine Vorträge, die was mit WR zu tun haben und vor allem mag ich die letzte Schulwoche vor Weihnachten nicht. Die Lehrer spinnen. Allesamt!

Ich würde mal meinen, ich hab gestern wieder zu lang telefoniert.
GÜNTHER *-*   Janik, wenn du das liest... :D Ich freu mich jedes Mal voll, wenn ich mir das ansehe.

Bald ist Weihnachten und auch, wenn ich die Leute an der Schule alle hasse, bin ich fröhlich.

Ich will es wissen, und ich werde es wissen. Bald!

Ich weiß, manchmal erscheinen die Bilder, die ich hier zusammen poste, zusammenhangslos. Doch wenn ihr so denkt, dann habt ihr einfach keine Ahnung.
Ich mache mir gerade große Sorgen, aber ich muss es positiv sehen. Ich kann nicht anders, denn es würde mich kaputt machen. Also versuche ich, das gute daran zu sehen, auch, wenn das sehr wenig ist.

 Ich bin immer für dich da!♥

Es ist zehn!!

Ich hab das ganze Wochenende keine Zeit gehabt zu posten, ooooh. :D Dafür war es aber ein wirklich gelungenes Wochenende! Ich hatte viel Spaß am Freitag beim Training, auch, wenn mir danach alles weh tat. Am Samstag war ich arbeiten, mit Rückenschmerzen sind ein paar Stunden Stehen am Stück nicht gerade angenehm, ehrlich. Dennoch gab es diesen Samstag deutlich einige Unterschiede zu den vorherigen Samstagen! Ich hatte Besuch von meiner Familie und auch Juju war da und hat mir einen wundervollen Schokoapfel vom Weihnachtsmarkt vorbeigebracht. :) Dann war ich mit Annabell noch eine Weile in der Stadt und dann sind wir zum Wasserball. Ich hätte nicht gedacht, dass mich Sport so begeistern kann! Aber vielleicht lags ja auch an unserer Nr 3 himself, Alexander Kern. :D Oder Sabine, die neben mir Stimmung gemacht hat. Oder Steffen, mit dem komischen Pullover. :D Oder all den anderen, die da waren. :) Ich hab mich wirklich sehr gefreut, den Abend mit euch allen verbracht zu haben! Es war sehr cool. :> Sonntag war ein halber Schlafanzugtag und dann bin ich zu Marie und wir haben unseren WR-Vortrag gemacht. So, und nun poste ich und gehe dann bald ins Bett, aber nicht, ohne vorher nochmal ein wenig zu lesen. :) Gute Nacht! ♥

Unzufrieden

Ich finde es komisch, dass es Situationen gibt, in denen ich mich unzufrieden fühle, weil ich bei Dingen nicht berücksichtigt wurde, obwohl ich wusste, dass ich nicht berücksichtig werden würde. Ich hoffe auf zu viele Dinge und wenn sie nicht passieren fühle ich mich so wie jetzt: Unzufrieden.

 

Wenn ich Glück habe ist das die einzige Sache, die mich nervt und sie verschwindet bald wieder, weil ja Menschen da sind, die mich aufmuntern. Aber im Moment ist das leider nicht so. Ich höre nur meine Schwester nebenan lachen und denke: Ich will auch.

Und wenn ich in einer solchen Stimmung bin, dann fange ich an nachzudenken, warum das so ist. Und dann komme ich auf die besten Dinge, die einem in einer solchen Situation einfallen können:
> Ich bin zu dick.

> Ich bin zu groß!
> Ich habe nie Glück, in kaum einer Situation. 

> Ich bin fett.

> Ich bin allein. 

> Ich werde allein bleiben.

> Ich hoffe zu viel und werde dadurch zu oft enttäuscht.

> Ich bin zu fett und zu groß.

> Ich bin allein.

Und genau dann frage ich mich, warum ich überhaupt mitspiele. Warum ich den Menschen meine Anwesenheit aufdränge, wenn sie sie gar nicht wollen. Es ging mir wahrscheinlich besser, als ich noch ein wenig einzelgängerischer war. Manno.

Mittlerweile habe ich mich aber so an all meine Freunde gewöhnt, dass es ein wenig unpassend ist, wieder so anzufangen. In diesem Falle fange ich einfach wieder von vorn an, erwarte Dinge von Menschen, die sowieso nicht eingehalten werden und hoffe, bis ich irgendwann nicht mehr kann. Yeah.

Und vielleicht jemand großes, das wäre wundervoll. 

:(

Untitled!

Brunch ist eine feine Sache! ;) Sport nicht. Und der Lack, den der Zahnarzt auf meine kleinen Zähnchen gepinselt hat ist wirklich widerlich, auch wenn es die Kinderversion ist, ausnahmsweise. ^^ Weil ich so klein und süß bin, jaja...

Mir ist aufgefallen, dass es die Menschen wirklich schwer mit mir haben. Ich bin nicht einfach zu händeln als Mensch, als Freundin und vor allem nicht als Klassenkameradin. Ich denke, ich kann schrecklich sein und mich sehr schnell aufregen, aber dann nur, weil es meinen Mitmenschen, meiner Meinung nach, meist an Intelligenz mangelt. Oder an anderen wichtigen Dingen.

Manchmal frag ich mich, wie meine Freunde es mit mir aushalten. Ich meine, auf der anderen Seite kann ich (so denke zumindest ich!) eine sehr gute, ehrliche Freundin sein, doch trotzdem muss es hart sein, mich durchgehend zu ertragen, ohne wahnsinnig zu werden. Danke dafür, meine Lieben! ;)

Ich sollte eigentlich Musik lernen und Englisch ausdrucken, aber im Moment tue ich sowieso alles um mich von der Schule abzulenken und abzuhalten. Ich denke, gleich gibt es Essen, danach kann ich ja anfangen. Und dann nehme ich mir wieder ein bisschen Zeit zum Lesen. :>

Ich will keine Musik hören. Bin ich krank? ;o

 

Manchmal hoffe ich auf sowas, Dinge, die einfach passieren, weil sie wissen, sie sollen passieren. Und manchmal frage ich mich, wie verzweigt und komisch die Wege des Lebens sind, bis sie das, was passieren soll, passieren lassen. Und weil ich so denke habe ich Angst vor großen und wichtigen Änderungen in meinem Leben. Ich habe Angst davor mir den Weg zu den Sachen, die ich mir so sehnlich wünsche, zu verbauen!

BORN FREE

Many nights I found myself with no friends standing near, all of my days

Habt ihr euch auch schonmal gewünscht in einem Film / Buch zu leben? Mit all den Charakteren, die Geschichte hautnah mitzuerleben und dann festzustellen, dass es genauso gut ist, wie ihr euch das vorgestellt habt und noch 10.000 mal besser als euer richtiges Leben? Einfach, weil ihr eurem richtigen Leben gerade aus dem Weg gehen wollt und das eine super Möglichkeit dazu ist?
So gehts mir gerade. Ich meine, ich will nicht wegen meinem kompletten Leben hier weg, nur wegen einingen Sachen und dem Nervenkitzel etwas Neues zu erleben. Das wäre wundervoll.

Im perfectly capable of standing on my own.

(I DONT NEED YOU.)

Und, nur mal so am Rande, es klappt. Und es funktioniert wundervoll. Auch, wenn du gedacht hast, dass mir das alles nicht gelingt: Es funktioniert! Und ich bin verdammt stolz auf mich deswegen!

Dem Rest der Menschheit wünsche ich einen wundervollen Nikolaustag! :) Ich hatte heute einen tollen und ich freue mich schon sehr auf Weihnachten, da heute echt tolle, weihnachtliche Stimmung aufgekommen ist, auch, wenn ich auf dem Eisfeld umgeworfen worden bin. Das passiert mir so schnell nicht wieder! ;)

SCHNEE!

Es gibt Zeiten, da ist alles nahe perfekt! Man kann gar nicht fassen, dass die eigene Stimmung so gut ist und das nur wegen
ein paar Menschen, die man sehr liebt. Danke fürs übern Weihnachtsmarkt schlendern heute, Anna. ;*
Ich weiß mittlerweile, auf wen ich mich verlassen kann und wem ich wirklich etwas bedeute. Auch wenn das eine Weile gedauert
hat, so ist es doch etwas schönes, denn dann hat man wirklich Halt und weiß, dass man sich auch mal fallen lassen kann.

MEIN JANIK IST DER BESTE! Ich hätte nie gedacht, dass das alles so gut werden könnte. Manchmal trauere ich der Zeit ein
bisschen nach, aber das zeigt ja nur, dass du mir noch viel bedeutest. Auch wenn dein Weihnachtsgeschenk mir immer noch
Kopfzerbrechen bereitet, ich schaffe das schon! <3

<3 Ich hab das Lied im Auto gehört und jetzt mag ich es.

Auch wenn ich weiß, dass ich noch nicht an der Reihe bin, irgendwann bin ich es vielleicht. Der Versuch, mir das nicht offen zu
zeigen ist ritterlich, danke. Vielleicht ist es jetzt einfach kein guter Zeitpunkt. Und außerdem liegt mir an allem viel zu sehr als das
ich das kaputt machen könnte. Kannst du mich jetzt verstehen? Das ist nichts riskieren will, weil mir die Situation so gut gefällt?
Vielleicht kommt alles noch und dann werde ich bereit sein, hoffe ich. Aber wie war das nicht letztens?
,Es ist besser nichts zu erwarten! Man wird überrascht und so gut wie nie verletzt!'

Heute war der perfekte Tag!
Schnee, Glücklich sein, Bubble Tea groß, Schnee, Weihnachtsmarkt, sinnfreies durch Erfurt rennen, Schnee, Twilight, Hotdogs und
Eis bei IKEA, Treffen von tollen Leuten (Josie, Sabine & Johanna) und, vielleicht hab ich es noch nicht erwähnt, aber: SCHNEE?!!


Danke Till, Anna, Alice, Janik, Moritz, Rebecca, Mama, Denis und vor allem meinem Lieblingsspatz! <3
(Bemerkste was? Du wurdest jetzt schon 2x erwähnt, wuuuh!)

Orange IKEA-Plüsch-Hausschuhe

Hallo Freunde (haha). Seit langer Zeit, ungefähr zwei Tagen, lässt es mein PC mal wieder zu, dass ich euch mit meinem Leben nerve. Fein, oder?

Die letzten paar Tage waren einfach nur anstrengend. Ich weiß, ich sollte nicht meckern, aber 4h Stehen ist schwer. Und dazu noch lächeln und freundlich sein... Das ist nichts für mich, aber trotzdem macht es jedes Mal wieder Spaß!
Familienfeiern mag ich nur wenn meine Cousine dabei ist, wirklich. Sonst ist das ätzend.

Ich habe mir gerade Fotos angesehen und mitbekommen, dass ich gerne meinen Dicken wiederhaben will. Ich wünschte die Zeit würde schneller vorbeigehen. Aber ich weiß ja, dass er eine gute Zeit hat also freue ich mich mit ihm zusammen. :)

Ich bin müde und fühle mich halbtot. Ich will nicht so sein wie meine Mutter. Ich will beamen können!

Ich liebe König der Löwen und ich freue mich sehr mit meiner Ma am Montag ins Kino zu gehen, das wird tolli. Ich weiß, dass es eine gute Sache ist, aus seiner Vergangenheit zu lernen, das muss man, sonst kommt man nicht mehr zurecht im Leben. Aber da sind auch einige Dinge, die man sich nie eingestehen will und vor denen man immer wegrennen will, einfach, weil man sich allein nicht stark genug fühlt, sich ihnen zu stellen. Und genau in solchen Momenten muss man Vertrauen. In Freunde, in Familie und in Geschwister. Aber meiner Meinung nach am meisten in Freunde, weil die diejenigen sind, die einen am besten verstehen. Und auf die man sich immer verlassen können sollte.

Jawoll, siehste Punkt!

Heute haben wir gewonnen, sonst war der Tag chillig.

Es ist furchtbar wie schnell einem die Laune verdorben werden kann, nur durch Kleinigkeiten, bei denen man sich nicht durchsetzen kann und einfach akzeptieren muss, was entschieden wird. Und wie wenig man dagegen tun kann. Ich will nicht mehr.

ICH HASSE SPRITZEN!

 Ich würde jetzt gern jemanden in den Arm nehmen. Bitte kann nicht jemand herkommen und mich knuddeln? Oder jemand da sein, mit dem ich jetzt telefonieren kann? Bitte!

Ich will meinen besten Freund zurück. Bitte. Ich bin gerade total aufgelöst. Bitte bitte bitte!

Vorfreude, schönste Freude!

MORGEN WIRD DAS ERSTE TÜRCHEN AUFGEMACHT! WUUUUH!

Ich freue mich sehr auf die Weihnachtszeit. Alles ist festlich geschmückt, man kommt vom Kalten rein ins Warme und weiß, dass die Familie, die man liebt, auch da ist und mit einem zusammen auf dem Sofa sitzt und fern sieht oder Karten spielt. Irgendwann fällt bestimmt auch noch Schnee, dann kann ich Schneeengel machen und Schneeballschlachten gewinnen, all sowas wundervolles. Und dann kommt Weihnachten! Dieses wunderbare Fest! Ich freue mich schon sehr darauf! Doch leider kommt nach Weihnachten Silvester und das bereitet mir Kopfschmerzen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Falls jemand Lust hat mich aufzunehmen, sagt bescheid, das wäre herrlich, denn dann müsste ich nicht zu Hause bleiben. 

Meine Deutschlehrerin sagt, ich soll richtig zitieren, also:

,,Wenn Menschen nicht merken, das sie einen mit jedem Wort nur verletzen, obwohl sie sind, wie immer." - Lara A. Sprenger, Blog: x & y

Ich finde in diesen Worten steckt so viel wahres 

drin, man sollte sie verbreiten.

PS: Lari, ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, dich zitiert zu haben..

PPS: Ich hab heute eine gute Matheklassenarbeit geschrieben, yeah!

Make a wish!

Es ist herrlich meinen Papa von unten laut lachen zu hören. :) Und noch viel toller ist es, zu wissen, dass man seinen Wunschzettel endlich fertig hat und Weihnachten kommen kann!

Gestern war mein 100. Post und ich habe es nicht mitbekommen. Man, wenn ich richtig liege habe ich den Blog jetzt seit Mai und ich meine, es macht wirklich Spaß, zu schreiben, auch, wenn ich immer noch verblüfft bin, wenn mich irgendwer auf meinen Blog anspricht, da ich nie annehme, dass ihn irgendwer liest. Mh. 

Ich will Schnee! Bitte!

Bevor ich losgehe und sinnfreie Kinderspiele spiele noch ein bisschen Tiefgang:

Warum gibt es Menschen, die sich um Freundschaften kümmern und warum gibt es Menschen, die davon ausgehen, dass sich um Freundschaften gekümmert wird? Das macht mich wütend und irgendwie auch traurig, aber ich habe keine Lust mehr, wirklich. "Es gibt genug komplizierte Dinge im Leben und mit (...) zwischenmenschliche(n) Bezihungen sollte man sich nicht zu lange aufhalten, sondern sie einfach passieren lassen..." Ich frage mich, wie man sowas von sich geben kann und dann trotzdem nichts tut um die Freundschaft zu erhalten, außer Menschen anzustupsen. Vielleicht ist man sich unsicher, wie das alles weitergehen soll, weils halt im Moment nicht so gut läuft, aber hey, so ist das so oft im Leben. Da muss man sich einfach mal überwinden. 

Ich habe keine Lust ewig zu warten.

Kuntergrau und Dunkelbunt

Ich mag Casper nicht, aber diese beiden Wörter aus dem einen Lied da, die mag ich.

Falls der werte Herr Wolf das liest: Ich würd dein Stimmchen gern mal wieder hören, Janik Daniel. Ich vermiss dich. ♥

Zurück zur Tagesordnung: Heute habe ich gearbeitet, es war cool. :) Ich werde es nächste Woche Samstag wieder tun und mich freuen. Ich bin aber ziemlich kaputt, na ja. Ich werde heute vielleicht Fdk 2 schauen oder Shrek, wenn ich nichts besseres zu tun habe, und das habe ich leider nicht. :/

Ich will wieder nach Norwegen. Da ist es schön und ruhig und... schön. Der Urlaub war wundervoll und ich hatte so wenig zu tun und konnte so viel träumen und nachdenken. Es war herrlich zu wissen, dass die nächsten Nachbarn erst 2km weiter wohnen, weil man sich sicher sein konnte, dass man fast immer seine Ruhe hatte. Ich will wieder nach Norwegen, es war so wunderschön da.

Weihnachtsmarkt ♥

Das Flair, wenn man einen Ort betritt, an dem man schon tausend mal gewesen ist und an dem man immer noch ein Funkeln in den Augen hat und sich kindlich denkt: Wie wundervoll! Das ist der Weihnachtsmarkt für mich. Es duftet nach gebrannten Mandeln und Glühwein, überall sind viele Menschen und alle sind fröhlich. Frohe Weihnachten! - Das drückt Weihnachtsmarkt für mich aus. Oh! Und vor allem Vorfreude!

Heute habe ich Weihnachtskarten gekauft und Bubble Tea getrunken und ich habe Leo, Sabine und Anne getroffen, habe einen Personalausweis abgeholt, war mit Sascha und Roman unterwegs und ich muss wirklich sagen, wenn man von der Schule absieht, war mein Tag heute wundervoll. :)

The Editors. Das hier ist mein absolutes Winterlied!

Every tear a waterfall

Wenn man lange nicht mit Menschen spricht, dann stellt man sich vor, dass sie großartig sind, dass sie einfach alles können und dass sie unglaublich gut sind. Leider wird dieses Blild so oft durch die Realität zerstört. Wenn man Menschen lange nicht gesehen hat, lange nicht gesprochen hat, kann es sein, dass sie sich schon komplett verändert haben, dass sie in eine Richtung gegangen sind, die man selbst nicht gutheißen kann. Und dann muss man feststellen, dass man es nicht ändern kann! Es ist eines der schlimmsten Gefühle der Welt: Hilflosigkeit. Man muss vielleicht sogar von weit weg, von einer anderen Stadt, von einem anderen Kontinent zusehen, wie sich die Menschen, die man liebt zu etwas verwandeln, dass man nicht mehr wiedererkennt, dass man vielleicht sogar nicht mehr lieben will und kann. Und sich genau an diesem Punkt zu befinden macht einen Menschen kaputt. Und das nicht nur körperlich, weil man vielleicht die ganze Zeit versucht, weiterzumachen und fröhlich zu tun, sondern vor allem seelisch, weil man weiß, dass man hilflos ist. Und das ist schrecklich!

PS: Besonders schlimm ist es, wenn die Menschen, die man liebt, das werden, was sie nie werden wollten. Und leider ist das bei den meisten so. Und genau das bricht einem das Herz!

If I fell...

One day you see that I have gone, but tomorrow may rain so, I'll follow the sun.

One day you see I was the one, but tomorrow may rain so, I'll follow the sun!

Menschen verlieren sich schnell aus den Augen. Aus den Augen aus dem Sinn. Ich finde das alles ein bisschen doof. Ich hätte dann gern immer so nen Stopp-Knopf um alles anzuhalten, was geht und um alles ein bisschen zu ordnen und in die richtige Reihenfolge zu bringen. Na ja, aber man kann halt nicht alles haben. Ich habe heute viel zu viele Bälle abbekommen und vor allem habe ich keine Lust mehr, ich bin tot!!!

I'm looking through you, where did you go?
I thought I knew you, what did I know?!
You don't look different, but you have changed!

I'm looking through you, you're not the same!

Selbsthass

Ich komm nie mehr, ich bin in Chicago!

An allem was man sagt ist auch was dran. Ich höre gerade Clueso und muss an Menschen denken. An Freunde. Was man an ihnen hat, warum sie sich nicht mehr melden oder was passieren muss, damit aus Freundschaft mehr wird. All das ist eine ungute Mischung wenn es drauf ankommt, Sonderformen in Französisch zu lernen. Futur Simple, na ja. Außerdem muss ich auch noch Religion und Mathe lernen. Und dann kreisen mir auch noch 1000 Gedanken im Kopf, die ich gerade nicht gebrauchen kann. Was mache ich mit dem DJ für Mamas 40.? Wie bringe ich meine Schwester dazu, ordentlich zu werden? Fahre ich morgen mit zum Volleyball oder bleibe ich und lerne Mathe? Aber zurück zum eigentlichen Thema. Ich meine, wie muss das sein, wenn sich alle immer bei einem melden, immer etwas mit einem machen wollen und man selber manchmal entscheiden muss, mit wem man etwas macht? Wie ist das? Und wieso denken Menschen manchmal einfach nicht mehr an einen? Warum schreiben sie nicht mehr, rufen nicht mehr an? Was geht in diesen Menschen vor? Ich meine, das können doch nicht alles Missverständnisse sein, oder?
Manchmal wünschte ich mir, dass mehr Leute so wären wie ich, zumindest wenn es um Freundschaften geht. Ich würde mir wünschen, dass man öfter an seine Freunde denkt, sie nicht vergisst und dann auch mal Zeit hat, sich ihre Probleme anzuhören oder sich seine Probleme von der Seele reden kann. 

Ich finds doof, wenn man sich streitet, aber ich sehe es auch nicht ein, dass ich immer die jenige bin, die dann angewatschelt kommt und sagt: Können wir bitte reden? Oder die, die sich nach ewigen Zeiten mal meldet, mit vielleicht nem Vorwurf und dann gesagt bekommt: Hättest dich ja auch nicht melden müssen! Na ja, lassen wirs dabei.

Freitag der Achtzehnte

Telefonieren ist wundervoll. Ich hab dich lieb, Sascha! ♥

LEIPZIG IST WUNDERSCHÖN! Ich mag die Stadt, die Leute, die Messe, Bubble Tea und vor allem Leipzig. Ich finde, man sollte öfter nach Leipzig fahren, einfach so. :) Es ist eine wundervolle Sache.

BUBBLE TEA STRAWBERRY GREEN TEA + BUBBLE STRAWBERRY + BUBBLE ORANGE = ♥

Gestern war ein wunderschöner Abend, danke nochmal an alle die da waren! ;)

It's like Love is a lesson I can't lern.

Es ist unglaublich, wie sehr mich diese Musik immer wieder verzaubert. 

Heute muss ich sagen war ein doofer Tag, es scheint als käme ich mit meinem Leben nicht mehr klar, wuuh. Ich hasse das. Trotzdem war es schön mit Daniel spazieren zu gehen oder mit meiner Schwester, Magnus und Moritz sinnfreie Dinge im Internet zu machen und Scrubs und How I met your Mother zu gucken. Es ist schön, wenn man solche Tage haben kann.

Wenn man sich doof fühlt kann man sich meistens auf die Leute verlassen, von denen man es kaum mehr gedacht hat. Es ist eigenartig wie Menschen in unser Leben treten, uns mit ihrer Anwesenheit bereichern und dann wieder aus dem Leben treten, nur um ein wenig später, nämlich genau zur richtigen Zeit, wieder hinein zu treten und uns aus schweren Situationen zu helfen. Es ist wundervoll, wenn man so etwas hat. Wirklich.

GO ON, LITTLE MISS SUNSHINE!

IM SEXY AND I KNOW IT! Ich höre das Lied schon den ganzen Abend rauf und runter und ich muss sagen: ES IST TOLL! Ich meine, wie kann man denn so geil sein, huh? Die Typen habens einfach drauf, das muss ich schon sagen.
Auch wenn das alles ein bisschen blöd wirkt:
WIGGLE WIGGLE WIGGLE WIGGLE WIGGLE YEAH! Die Kopfhörer meiner Schwester sind genial!

2. Platz ist gut. Und wenn man danach noch zum Döner gehen kann und sich unterhalten und miteinander lachen kann dann ist das Leben doch gleich viel angenehmer. Ich mag sowas sehr gern.

Reüme der letzten Tage. Aber hey: Was solls?

So I looke up LOVE in the yellow pages

Mir ist zum Heulen zu Mute. Alles ist zu viel und ich kann es kaum jemandem sagen. Und wenn ich es jemandem sage, dann nimmt er es nicht ernst. Es ist zum verrückt werden. Und jetzt werde ich da auch noch diese wundervolle Zugfahrt am Samstag haben, heeeeey. Ich hasse es. 

Ich will nicht allein sein.

Musik an, Welt aus. Einfach fallen lassen!

Meine Füße sind kalt, das Leben macht mich fertig.

Wenn man denkt, man hat sein Leben in den Griff bekommen und man kann in den Tag hineinleben und alles passiert einfach so, dann passiert immer etwas schlimmes. Es wäre ja nicht gut, wenn alles gut bleiben würde. Nein. Immer dann passieren Dinge, die einen aus der Bahn werfen, oder das Leben und die Menschen, die es füllen, verlangen so viel von einem, wie man gar nicht aufbringen kann und will und das macht einen dann wieder unbeliebter und man muss von vorn anfangen. Es ist grässlich. Ich wünschte, ich könnte woanders sein.

Where disappointment and regret collide...

Ich liebe Death Cab for Cutie, wirklich. 

Heute war ein ruhiger, aber müder Tag. Ich habe eine zwei im Aufsatz bekommen, das nervt. Wirklich. Dann hab ich da immer noch dieses eine Problem, dass sich irgendwie noch nicht von allein lösen will und dann ist da noch mein Kopf, der mich leicht fertig macht, in dem er arbeitet und arbeitet aber zu keinem Ergebnis kommt. Sehnsucht und Vermissen sind furchtbar doofe Dinge, wirklich. Und beides zusammen bei mehreren Personen bringt einen nicht zum Lächeln.
Aber ich muss wirklich sagen, heute war nichts los, was mich groß aus der Fassung hätte bringen können, außer die Sache mit Marvin. Ich hoffe, dass alles gut wird! Bitte, lass alles gut werden.

Es ist komisch, wie viel einem Menschen bedeuten können, von denen man nur glaubt, sie gut zu kennen. Von denen man nicht alles weiß, aber weiß, dass sie da sein werden, wenn es drauf ankommt. Dass man sich auf sie verlassen kann, wenn es einem dreckig geht, und denen man auch gern zuhört, weil man weiß, dass man durch sie immer neue Kraft tanken kann und ihren Rat bekommt, weil sie alles ganz anders sehen, weil sie nicht neben einem stehen, wenn man sich mit seinen Freunden, die tagtäglich um einen sind, streitet. Trotzdem ist es schwer, wenn man dann in eine Situation kommt, in der man nicht weiß, wie man reagieren soll. Man würde seinen Freund gern in den Arm nehmen, man würde ihm gern sagen, wie viel er einem bedeutet und vielleicht noch viel mehr. 

Doch auch wenn man das schreibt kommt es nicht so rüber, wie es soll. Und das ist das Doofe am Internet. Selbst wenn man Skype hat kann es kompliziert sein, seine Gefühle gut auszudrücken, und das ist doof. Deswegen müssen manche Dinge warten, bis zum perfekten Augeblick...

Never & Always on my Mind

WUNDERSCHÖN & Kalt. So könnte man heute beschreiben, auch wenn meine Laune auffällig gut war. Gestern kam das Staffelfinale von THE MENTALIST. ;) Aber ich will hier ja nichts verraten, nur so viel: Ich bin der verpeilteste Mensch der Welt. Ich liebe diese Serie und hab sie wegen Indiana Jones verpeilt. Schlimm sowas.
Heute werde ich früher ins Bett gehen, ich bin verdammt müde.

Ich denke mal, dass es wichtig ist, stark zu sein. Wenn man verletzt wurde, sollte man, nur weil man diejenigen, die einen verletzt haben, vermisst (weils so eine Gewohnheit geworden ist), nicht sofort wieder alles verzeihen. Man soll sich seine Kämpfe aussuchen, um stark zu bleiben und sich nicht komplett auszupowern. Und wenn man sich seine Kämpfe aussucht, heißt das auch, dass man manche Dinge auch ein Stück weit von sich weg schiebt, weil sie einfach nicht mehr das sind, was man immer noch krampfhaft glaubt, dass sie wären. Und das ist die ganze Traurigkeit der Welt. Wenn man etwas wunderschönes gefunden hat, will man es festhalten und man würde nie in 1000 Jahren zugeben, dass sich etwas geändert hat. Doch wenn man stark sein will, dann muss man der Realität ins Auge sehen. Und das kann man nur, wenn man sich irgendwo entschließt erwachsen zu werden, so traurig das auch klingen mag. Und eins muss ich sagen: 

Ich bin erwachsen geworden.